Queridos estudiantes, miembros del personal y cuerpo docente:
Las pócimas de amor son problemáticas.
Como ustedes seguramente saben, anoche la Academia fue ligeramente
abatida por los efectos de un clásico “hechizo de amor” que se volvió incontrolable.
Como también saben, todos los tipos de magia están prohibidos para los cazadores
de sombras en general, y eso incluye a quienes son estudiantes de la Academia,
los llamados “hechizos de amor” son algo particularmente terrible con lo que
experimentar por diversas razones. Aquí hay cuatro de esas razones.
1. Los hechizos de amor involucran control mental.
Este hecho es innegable. Los hechizos de amor no son ni moral
ni éticamente aceptables, ya que implican cambiar los sentimientos de la
persona en contra de su voluntad. Consideren lo horroroso que sería que un
demonio usara dicha magia para causar estragos. Incluso la gente del Laberinto
Espiral, quienes no suelen intervenir nunca en la conducta de los brujos, tomarían
medidas severas contra uno de los suyos por hacer algo así.
2. Los cazadores de sombras no hacen magia.
¡Y esto es por una razón! No es solo una cuestión de
orgullo. La historia de los cazadores de sombras está llena de ejemplos de
mundanos experimentando con magia, e inevitablemente incita a quien la usa hacia
actos corruptos, al poder y a controlar a otros. Se cree que es esta incitación
lo que causó que Raziel nos brindara la magia del Libro Gris y solo del Libro
Gris. (Y pese a ello, algunas runas del libro son ilegibles exceptuando el caso
de los Hermanos Silenciosos, debido a la posibilidad de incitar el mal en quienes
lo usa).
3. Los hechizos de amor son imprecisos y temperamentales.
¡No son Magnus Bane! Se sorprenderán (o más bien, ya lo han
sido) por lo fácil que un hechizo destinado a funcionar en una persona puede,
en cambio, volverse una enorme nube de magia que cubre todo un campus de la Academia.
4. Los hechizos de amor desestabilizan a la comunidad.
Esto es cierto desde el punto de vista emocional, pero
también de forma más directa, como descubrimos anoche. Y tristemente, debo
abordar algunos de los detalles específicos.
Primero: se aliviarán al escuchar que las disculpas
oficiales ya han sido enviadas al Brujo Supremo de Seúl como consecuencia de un
estimado de tres mil mensajes de fuego que cayeron en las cabezas de cierta
banda durante un concierto. Además, las disculpas están dirigidas a una cierta
Srta. T. Swift. Detalles por venir. Mi conclusión: todos ustedes deben dejar de
escuchar música mundana de inmediato. Es claro que les está revolviendo los
cerebros.
Varios de ustedes eligieron pasar la tarde cantando muy
fuerte bajo las ventanas de sus seres amados. Por favor devuelvan todas las
guitarras españolas al cuarto de armas en la brevedad posible. No se harán
cuestionamientos.
No tengo idea de cómo construyeron un puesto de besos tan rápido,
pero está en proceso de ser desmantelado mientras escribo.
Las declaraciones de matrimonio espontáneas no serán
reconocidas por la Clave ni se les mencionará a sus familias.
Quienes hayan recibido el desayuno en la cama a manos de un
benefactor misterioso, pueden optar por comérselo. El desayuno probablemente no
está hechizado.
Las clases están canceladas por esta mañana, pero se reanudarán
durante esta tarde. El personal se encargará de no permitir ningún grupo que interprete
doo-woop, telegramas cantados, repartidores de caramelos con notas, etc.
Que esto sea una experiencia de aprendizaje para todos nosotros.
Luke Garroway.